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Llueve. Ha llovido todo el día. Y me siento bien, después de mucho tiempo tengo esa sensación de haberme reconciliado conmigo misma, en parte. Las opciones de futuro se diversifican y me siento cómo en una sala de cine, viendo los trailers de las posibles películas en las que yo tendría el papel protagonista. Protagonista de mi propia vida. Las piezas del puzzle de mi vida se van encajando poco a poco, aunque quedan muchos huecos se ven las piezas en el futuro.. La lluvia ha traído un bálsamo de paz que es muy bien recibido. A ver si dura más de lo que la lluvia durará cuando salga el sol mañana.. de rAnita nOe

A la hora de soñar el límite lo pones tú. En este caso yo. Aunque en realidad a veces te los ponen otros. Pero voy al grano. Me han devuelto la tesis. Aprobada con 4 observaciones. Que es nada. Que es genial vamos. No es por que la haya escrito yo. ja! El Lunes la volveré a entregar, para las correcciones de formato, cruzando hasta los dedos de los pies para que sean pocas y el trámite se acelere.. Quiero defender lo antes posible. Pero ya sé que de cajón me quedan por lo menos 3 semanas.. Así que no desespero. Lo importante es que a partir de ahora es todo un trámite, porque la tesis ya está aprobada. Después de recogerla he empezado a caer en la idea y ha sido como que me ha caído todo el cansancio encima, de estos dos años de espera y trabajo. Aunque el trabajo también ha ayudado lo suyo para cansarme. Ya queda muy poco. Necesito fuerzas para no desesperarme ahora. Me quiero ir a mi casa!!!! la respuesta de mi padre: Al leer tu comentario iba a responderte que ya está, sólo un trámi...

Éstas fotos me dan paz. Me encantan. Estoy en un estado de stand-by sin querer pensar, decir o sentir. Quiero que esto se acabe, que me dejen irme a casa cuanto antes. Quiero verano, sol, Kika, fotos en Sevilla, familia, familia, familia, familia! Mi abuela se pelea con el contestador para dejarnos un mensaje con muchos besos ♥. La entiendo, a mi tampoco me gusta dejar mensajes en los contestadores. Y últimamente es lo único que hago. Conversaciones frente a frente. Necesito. URGENTE! de rAnita nOe

¡Feliz Bicentenario Argentina! Hay cosas inevitables y yo intento distraerme. Casi lo consigo. Pasé el fin de semana en Santa Fe visitando a una amiga y su novio, fue genial, pero corto. Estoy deseando terminar. Cada día es un día menos, pero algunos de esos días se hacen eternos. Por lo pronto hoy, a disfrutar con los amigos, mañana ya se verá. de rAnita nOe

No hay mucho que decir. Sólo esperar. de rAnita nOe

Las ideas empiezan a cobrar orden en mi cabeza. Despacito se borra esa sensación de no saber, de angustia y me centro en lo poco que puedo hacer yo. Palabras de mamá que calman por dentro, me hacen respirar otra vez y no rendirme. Puedo. Paciencia, todo llega, todo. Paciencia, otra vez. Siempre. Detalles que dibujan sonrisas en mi días, amigos, conversaciones, fotos.. Quiero hacerlos durar eternamente. Quisiera dormir y que al despertar todos los líos estuvieran arreglados, o por lo menos tuvieran una solución clara, igual que cuando duermes en un viaje y siempre parece que se hace más corto. Poco a poco las cosas se van arreglando, o en todo caso se van terminando, porque no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo soporte. de rAnita nOe

Hay días en los que te tienes que concentrar en seguir respirando. Porque todo lo demás se vuelve demasiado pesado para tenerlo en cuenta. Y controlar como el aire entra y sale es lo único que importa. No quiero acercarme tanto al fuego que me queme, otra vez. Ésto no es un juego de niños. Las cosas pasan, se dicen, se desdicen, se enredan, se interpretan, se complican, se entienden, o no. Hay demasiadas cosas por hacer, demasiados planes por concretar, demasiadas expectativas. Y por un momento me gustaría volver a tener 5 años y preocuparme de cómo bajar de los árboles. Seguir, seguir, siempre. de rAnita nOe

Ayer por unos minutos todo se volvió negro. Again. Que desesperación, volver dónde había estado hace un año y me prometí nunca más estar.. Hay que seguir hacia adelante. Seguir, seguir. Busco el placer de los detalles, y me regodeo en eso, sin dejar que mi mente se detenga a desmenuzar los pensamientos negativos, no quiero, no quiero, seguir, seguir. No sé cuándo me van a devolver la tesis, el viernes se cumple un mes desde que la entregué, y el 22 hará un mes desde que la tienen los correctores. Me desespero. Espero. ¿Es que no entienden que me quiero ir? Seguir, seguir. de rAnita nOe

A veces, sólo a veces, me canso de esperarte. Y pienso que estoy mejor sóla y sé que no. Encuentro justificación en cualquier situación, obviamente pasajera, pero sigo esperando. ¿Cuándo? Pensar que me podría acostumbrar es simplemente una estrategia de distracción. Burda. Me canso. Hoy dejo de pensar. de rAnita nOe

de rAnita nOe

I wish I could say out loud all the things that I have in my mind. Feelings and thoughts fill my brain like the water fills a sponge and then drop by drop I have to let them go. Go away as you did. Go away as I did. And after a lot of time I understood that it does not matter how far you try to run away, there's water all around. There's always something that makes me think of you, and miss you. So much time has passed since you were next to me the last time, sometimes I think that maybe is just my mind that made it all up. Like in a dream, some of them are so good because of that, because they are just dreams. And it seems not meant to be real. Like us. I wish I could remember how your voice sounds, actually, I wish I could hear it, and never stop to listen you talk again. The color of your eyes is carved in my mind as the rocks get carved by the water. And here I am, keeping my wishes to myself, because that is all I can do without you. de rAnita nOe

nosotras por quino Recuerdo que llegaste a mi vida en el peor de los momentos. En realidad diré que fue el mejor de ellos. En el momento en el que más necesitaba a alguien que me hiciera reír a carcajadas, que me hiciera ver que había algo más allá de mis lágrimas y mi dolor. Amiga sin conocernos, consejera. Fuiste una luz brillante en esos días en los que yo sentía que la luz se había apagado. Me creía a oscuras, insegura y triste. Tenía el corazón roto y sin saber apenas quién era yo, te dedicaste a recoger los pedazos, a limpiarlos con cuidado y a recomponer ese corazón que ahora late con ganas. Llegué a tu vida cuando tenías el corazón roto, cuando las cosas parecían peores que nunca. Y sin saber apenas quién eras tú me dediqué a recoger los pedazos, a limpiarlos con cuidado y a recomponer ese corazón que ahora late con ganas. Recompusimos el corazón de la otra porque no sabíamos recomponer el nuestro propio. Nos entregamos sin pensarlo a una amistad que tanteabamos apenas con los ...

Soy mujer. Algún día quiero ser madre. Quiero ser como mi madre. Transmitir amor en una caricia. Ser capaz de transformar el dolor en paz con un abrazo delicado y fuerte a la vez. Hablar con la mirada y demostrar el cariño inmutable en cada acto que diariamente se convierte en rutina. Quiero aprender a saber decir "no" por el bien de mis hijos, aunque ellos no lo entiendan en ese momento. Pero a la vez ser capaz de dejarles cometer sus propios errores y estar ahí para enjugar sus lágrimas cuando haga falta. Quiero aprender a dejarles soñar a lo grande y acompañarles en el camino a conseguirlos. Quiero verlos crecer y sentir que ellos son lo mejor que he hecho en mi vida. Quiero que algún día mis hijos puedan sentir por mi el mismo amor y orgullo que siento yo por mi madre. Y que encuentren las palabras que no encuentro yo para agradecer y transmitir todo lo que siento cada vez que pienso en ella. Te quiero mamá. de rAnita nOe