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Han de tener razón los que dicen que una vez que estas completamente hundido no queda otra solución que salir hacia arriba.

Y así fue mi 2015. Desganado y hundido, asustado y retenido.

Todo, y todos se tambalearon en algún momento de esos largos 12 meses. La seguridad del saber, del pertenecer, del querer. Todo.

Pero pasado, pisado.

Nuevas oportunidades, nuevas ilusiones. Nuevas palabras, espero que vuelvan, porque siento los dedos agarrotados y las ideas secas.

Nuevos miedos, pero esta vez relacionados a nuevos proyectos que estoy emprendiendo.

Poco a poco, paso a paso. Conocerme y re crearme.

Un día a la vez, con Dios todos los días.

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Hoy me han preguntado si todavía te echo de menos. Estaba la pregunta a caballo entre la curiosidad y la extrañeza. Como si el olvido viniera con fecha de caducidad, con una guía de 10 pasos, igual que los libros que venden para dejar de fumar.

No he contestado que no, ni que sí. Me ha salido un "a cada uno le lleva su tiempo".

Porque ha sido más fácil que explicar que por lo menos ya no me duermo todas las noches llorando, que ya no reviso la pantalla del teléfono 700 veces al día para ver si hay un mensaje tuyo, el que mi corazón anhela pero mi cabeza sabe que no llegará. Que me he comprado un libro de poesía que trata sobre el amor y el desamor y que me siento identificada con los dos a la vez. Que hay canciones que cobran otro sentido aún después de haberlas escuchado durante años, tanto las que le cantan al amor como al desamor.

No, no te he olvidado. Estoy aprendiendo a vivir sin ti.

N.

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I am stripping layers of feelings trying to understand the fears that assault me, that I don't recognise, but make my feel insecure and unprotected against my own thoughts.
A year has gone by and it still hurts. And now that I'm getting to know someone else I find myself wondering if the history is going to repeat it self.
I don't miss you. I don't miss us. What I do miss is the assurance of God's guidance. I know that He is guiding me now, but the uncertainty that you left behind has made me try to secure my heart, hide it from harm, as if I could do such thing on my own.
Doubt creeps from the depths of my mind, am I good enough? Will this person see me behind my flaws? Will he love me just for who I am?
And for a moment I forget that I am voluntarily not in control, nor I intend to be. I have to conciously chose not to hurt for the damage that you left behind.
So I pray, to my Dad above. Father fill my heart with praise to You so I can't hear the noise…

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hay demasiadOs errOres

Suelo releer los libros que leí cuando era más pequeña, he descubierto que en la segunda lectura nuevos detalles aparecen y es gratificante.
Ayer descargue "Las mujercitas se casan" o "Mujercitas II". Así que lo estoy leyendo en el portátil. Aquellos que me conocen saben que una de las cosas que no me gusta de Argentina son las millones de faltas de ortografía que encuentro por todas partes. En mi llavero hay colgado un rotulador justiciero para los carteles públicos, y os puedo asegurar que le doy buen uso. Pues este odio a las faltas de ortografía debe ser contagioso, porque mientras leía, el word me ha abierto la siguiente ventanita "hay demasiados errores ortográficos o gramaticales en las mujercitas se casan.doc para continuar mostrándolos. Para corregir la ortografía y la gramática de este documento, elija el comando Ortografía y gramática del menu de herramientas."
Ea, pa' chulo, mi portátil.

de rAnita nOe

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