.

ɐʇlɐɟ sǝɔɐɥ ǝɯ ǝnb ǝʇɹıɔǝp ǝp ɐɹǝuɐɯ ɐl oɔsnq ʎoɥ Ésta ha sido uno de los fines de semana más extraños del año. Muy tranquilo, buena compañía, será un buen recuerdo. Éste fin de semana me han hecho reir mucho. También me han hecho llorar con una conversación. No lo esperaba. Sentirme tan terriblemente comprendida, contenida, querida. Y todo eso con palabras tan sencillas. En el momento en que mi conciencia las terminó de asimilar se abrió un dique cerrado a cal y canto a base de hacerme la fuerte. Ahora sé que no estoy sola, que apesar de que seamos dos los que tengamos que hacer frente a esta situación, nos tenemos el uno al otro. Y eso es lo que importa al fin y al cabo. Tengo una sensación rara en algún lado de mi mente. Y todavía no sé a que se debe. Sigo con las fotos, por que a pesar de que las palabras han decidido volver, sigue siendo algo que me relaja muchísimo. Ésta que os dejo aquí es la puesta de sol del 24 de noviembre.. de rAnita noe

I'm not able to put the words together to tell how much you meant to me. I have no words to say how much to go to California changed me. And I'm not going back. Not now at least. Deep inside of me there's sadness. Live is going forward and is bringing me new plans, new dreams, new chances. But I'll never forget what I lived. What we lived. I know that someday we'll meet again. Soon, hopefully. de rAnita nOe

Siento en el pecho la añoranza de una tarde de domingo por llover. La añoranza de un abrazo pactado. La vida me ha regalado la distancia. Un presente que no siempre sé apreciar. Por su causa he tenido que aprender a querer sin estar, querer sin conocer, querer sin ver. La vida me ha regalado amistades demasiado valiosas cómo para que la distancia sea un impedimento. Y aunque a veces el precio a pagar no es barato, tengo la seguridad de que no sería quien soy sin esas personas en mi vida. Cuando me voy a dormir doy un repaso de toda la gente que no puedo ver a diario, pero que forman parte de mi vida. Me gustaría poder decirles más a menudo que los tengo presentes. Que los quiero. Gente que tiene consigo un pedacito de mi corazón. Hoy, cuando mi cielo no está despejado y las nubes amenazan lluvia, cuando quizás no me siento todo lo fuerte que desearía, recurro al recuerdo de todos vosotros. Hoy, cuando no podía avanzar y el día se me hacía demasiado cuesta arriba decidí redactar los agr...

Dime que todo va a salir bien. Porque puede que hoy quiera creerte. Puede que hoy necesite que me lo digas. Mírame a los ojos. Mírame a los ojos y déjame ver tu verdad. Tengo una rara sensación y no sé. Tampoco estoy segura de querer saber. Cerrar los ojos y esperar a que pase el temporal. Pero toca seguir remando. Remando en la barca de mi vida para llegar a puerto. Estoy cansada. Mucho. Inevitablemente cansada. Poco a poco.. de rAnita nOe

-tan difícil como una trenza cosida- Yo puedo, yo puedo, yo puedo. Lo tengo que repetir continuamente porque hay veces que me cuesta tanto que me creo frágil e impotente. Me siento un poco perdida en el proceso y no tengo todas las soluciones. Me siento cansada de esta travesía y quiero terminar. A veces es más fácil dejar caer los brazos y darse por vencida. A veces. Y siento estar en medio de la nada con muchas miradas fijas en mi. Hace días que no tengo ganas de escribir, que no tengo ganas de sacar fotos, que no tengo ganas. Que intento hacer lo que se que debo hacer, y me angustia quedarme en el intento. Escribo y lloro porque todo lo que está pasando no lo puedo cambiar, y porque me quiero superar, no quiero estar triste más. La vida no es siempre fácil, no es siempre bonita. Dios dame fuerzas, porque yo no las tengo, dame ganas porque no las encuentro. de rAnita nOe

Se acaba una semana por demás estresante. El clima no ha ayudado mucho y hemos pasado un calor horrible.. Entre la tesis, el trabajo con pacientes nuevos y circunstancias de la vida he acabado cansada, muy cansada. Hasta me atrevería a decir que lo más agotador han sido las circunstancias de la vida. Así que me voy a dedicar a descansar durante el fin de semana, a disfrutar de los amigos y a planear que haré el lunes, por mi cumpleaños, ya que los planes que había hecho al final no podrá ser.. Descansar, quiero descansar. Y que las palabras tengan sentido, y que la amistad tenga sentido. Y que ser amigos no sea tan complicado. Y que los prejuicios no duelan. de rAnita nOe

Es difícil describir la manera en que las cosas han pasado estos últimos días. Demasiado de la nada, y en cierto sentido parece qeu es el momento preciso. Su momento. Y no podría pedir más. O mejor. de rAnita nOe

There is a little truth behind every "just kidding", A little emotion behind every "I don´t care", A purpose behind every "never mind", And a little heartache behind every "I´m okay" Hay una pequeña verdad detrás de cada "sólo bromeaba", un pequeño sentimiento detrás de cada "no me importa", un propósito detrás de cada "no importa", un pequeño dolor en el corazón detrás de cada "estoy bien".. de rAnita nOe

Me cansa echarte de menos porque significa que no te tengo cerca. Aunque a veces me entristece sé que echarte de menos significa que te tengo en mi vida y eso es algo que no tiene precio. A veces me faltan las palabras, a veces me falta el aire. Y me faltas tú, continuamente. Y "come to me" sigue siendo nuestra banda sonora. ♫♪♩♫ [mamá, tengo cejas! pffffffaajajajajaja] de rAnita nOe

Tengo tantas cosas que decir y tan poca gente a la que le diría todo lo que pienso que se acumulan las palabras adentro. Y salen en forma de suspiro. Y encuentro la tranquilidad a ratos, cuando estoy distraida de mi propia vida. Y tú te has creído la historia de Julieta y Romeo... de rAnita nOe

Han vuelto las palabras que hace un tiempo creí silenciadas. Surgen frases de mi mente que acayo lentamente entre los labios para no entregar mi pensamiento al vacío de una existencia incomprendida. Des.acostumbrada al torrente de ideas trato de retenerlas, de saborearlas cómo si fueran un helado en un día de calor. Vuelo entre nubes de color incierto, pero al mismo tiempo conocido. Cómo si hubiera estado aquí antes. Pero no. He conocido a la mujer que quiero llegar a ser. Cómo si hubiera visto mi vida desde fuera, sin ser yo, pero siendo yo a la vez. En el camino habré de dejar algunas cosas para poder convertirme en ella. En el camino habré de dejar a algunas personas para poder convertirme en ella. Cosas y personas que están atadas a mi como si fueran un ancla que me arrastra hacia el lado contrario al que quiero avanzar. Tengo una necesidad inmensa de reafirmarme en las cosas buenas, en las personas que me hacen bien, y de una vez por todas dejar de volver. Volver a entregar tanto ...