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Los días se alargan, igual que se alargan mis pensamientos.  Me ocupo de avanzar, un poquito en cada dirección, que no parece mucho, pero significa poner mi vida en marcha. O al menos partes de ella que estaban adormecidas.  Duele estar lejos, duele cuando la vida se revuelve contra nosotros y no te puedo acompañar. Te quiero y me gustaría que recuerdes que estoy contigo para pasar este difícil momento. Bendita esperanza tenemos que pronto estaremos junto a tu papá. No más penas, no más dolor.  Llegará la primavera cuando menos la esperemos.  de rAnita nOe

Es sorprendente cómo podemos acomodarnos a ciertas situaciones.  O quizás con el tiempo sentir que ya no nos preocupan tanto, o que ya no nos afectan tanto.  ¿Será eso madurar?  Me encuentro a mi misma en un remanso de pensamientos en el que floto sin saber realmente si me preocupa o no que las cosas no salgan como yo planeo.  Las prioridades parecen haber cambiado y aunque no lo parezca, este parece ser el mejor momento para grandes cambios que poco tienen que ver con lo laboral.  Me faltan muchas cosas, pero en este momento no lo lamento. Hasta siento paz.  Crezco, crezco. Y aunque creo ser la misma a veces hasta me desconozco.  de rAnita nOe

Se amontonan las cosas. Sobretodo en mi cabeza. Pero parece que la primavera está llegando. Espero que con aires nuevos. de rAnita nOe

feliz día de los enamorados. de rAnita nOe

No suelo escribir los viernes por la noche. No suelo terminar las relaciones, ni siquiera con las personas que considero solamente conocidos. Es algo que me puede, el hecho de darme por vencida con la gente. Pero llega un momento en el que doy tanto de mi, que me duele. Por diferentes motivos, por ir muy rápido, por las diferencias, la lógica o el miedo, hoy me elijo. Porque todos esos obstáculos han hecho que me cuestione a mi misma durante demasiadas semanas y aunque he aprendido mucho sobre las relaciones humanas, sobre mis defectos y mis fallos, no quiero seguir centrándome solamente en eso. Quiero ser yo, la que es feliz con poco, la que es capaz de ver lo mejor de cada persona y de querer incondicionalmente Quiero no tener que camuflar mis pensamientos, medir mis palabras y reacciones para decir sólamente lo políticamente correcto. No soy así. Me quiero, debería quererme más y ser, en ocasiones, más egoísta sobre mi persona. Aprendo. Hoy me elijo. Elijo no dedic...

Personas con manual de instrucciones. Eso es lo que hace falta. Un libro donde esté escrita la manera en la que debo entenderte. O la manera en la que no debo entenderte. Eso también me sería muy útil, sobre todo cuando entiendo lo que no dices, pero malentiendo lo que tus palabras quieren decir. Dame tiempo. La lógica no siempre ha estado de mi lado, lo confieso. Espero el día en el que me acuerde de hoy y me ría. Con ganas. Alguien me dijo una vez que ser una mujer inteligente y sensible era una mala combinación. A eso debemos agregar que igual que no venimos con manual de instrucciones, tampoco venimos con un botón donde eso se pueda equilibrar, o desconectar alguna de las dos características. Estem fotuts. Últimamente lo único que me apetece es mirar estrellas. de rAnita nOe

Hay amigos que deberían vivir más cerca. Porque son necesarios más a menudo de lo que la distancia dicta. Me peleo con partes de mi. Y últimamente vuelvo a sentir que no sé quién soy. O qué soy.  Tengo la sensación de que el día que termine de hacer papeles para poder trabajar de fisioterapeuta será cuando me tenga que jubilar. Tengo que hacerme fuerte ante actitudes que ponen en tela de juicio amistades. O será que al fin y al cabo no tenemos que ser amigos, que tengo que dejar de ceder, dar, esperar.  En lo que llevamos de 2013 ya he tenido tiempo para que me duela ser como soy. Inevitable, según algunas opiniones, esto de apegarse a la gente. Sobre todo a la gente que no lo sabe apreciar. No sé si es normal tener 28 años y no saber qué.  de rAnita nOe