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No se puede echar de menos algo que no se ha tenido.. pero ¿se puede echar de menos, acaso, algo que se ha creído tener? Echar de menos es un arte. O un castigo. Y yo últimamente echo de menos a muchas personas. También alguna que otra cosa. de rAnita nOe

Desde hoy hasta el Viernes voy a estar sustituyendo a un amigo en el Sanatorio. Se ha roto una costilla. Así que voy a estar un poquito desaparecida.. A tener cuidado con la gripecilla!! Lalala.. Besos. de rAnita nOe

-puerta abierta a la nostalgia- Saliendo a flote. Después de la tormenta siempre sale el ☀ de rAnita nOe

sin cámara hasta diciembre :'( inglaterra te espera... actualizado viernes 24: al final la cámara se ha quedado.. todavía no se muy bien porqué. pero muchas muchas muchas gracias inglaterra! de rAnita nOe

Me hace bien la lluvia. Me gusta ver llover, y sacar la mano del paraguas cuando voy caminando por la calle. Me hace bien hablar. Y sobre todo si con quien hablo tiene la confianza suficiente cómo para decirme la verdad. Para emocionarme con las palabras, con las muestras de cariño aunque el tema del que hablemos no sea el más fácil de encarar. Me hace bien que me tengan paciencia. Que tengan en cuenta que me equivoco y que a veces no es fácil rectificar. Me hace bien que cuando las palabras se ponen demasiado serias se rompa la tensión con un comentario de los que inevitablemente me harán soltar una carcajada. Me hace bien que me encaren de frente y que se dejen encarar de igual manera. Siempre y aunque pase mucho tiempo sin que hablemos. Me hace bien que me pongan los pies otra vez en la tierra, que me ayuden a ver las cosas de otro modo sin obligarme, si no mostrandome otro punto de vista. Me hace bien poder darme cuenta de que aunque hay cosas que duelan, otras reconfortan el coraz...

Tengo 24 años... 296 meses de experiencia en una vida que no termino de aprender.. 9,012 días con sus noches, días de risas, de lágrimas, de abrazos, de hola, de adiós, de vuelve pronto, de ver películas, de dormir, de cuídado que me pisas los pies.. Más de 216,309 horas compartidas con gente que me hace feliz, horas de sueño, de sueños, de leer libros, de cocinar, de estudiar, de sonreir, de aprender, de viajar.. Más de 12,978,589 minutos uno detrás de otro, de otro detrás de uno, de mi, de mi acompañada, de nosotros, de esperar, de esperar contigo, de desesperar... Más de 778,715,360 segundos y tengo algunos de ellos grabados a fuego en la memoria.. Más de 908,501,230 latidos, y un corazón que no se cansa de vivir... de rAnita nOe

Quisiera cerrar los ojos y que al abrirlos las cosas se hubieran arreglado solas. Sin mi, sin tener que tomar decisiones. Sin tener que sentir. Tengo el corazón hecho pedacitos y no sé cómo arreglarlo. Me recuerdo que tengo que respirar, una, dos, tres veces. La cuarta sale sola. Otra vez, un, dos, tres. No hay una fórmula mágica que te haga olvidar. Me gustaría poder recordar solo lo bueno. O que lo bueno pese más que lo malo. O que lo malo no fuera tan malo. Me gustaría poder ordenar todo lo que siento, y entenderme a mi misma. Poder superar esta situación y salir de ella. Pese a todo no volvería hacia atrás, porque pese a todo sigo considerando que mis decisiones fueron correctas. Que luchar por mí era lo que tenía que hacer en ese momento y es lo que sigo haciendo. Sigo construyéndome a base de intentos. ¿Cómo se le pone final a algo que no fue? Estoy cansada... de rAnita nOe

Las situaciones se acumulan. Hoy me han desbordado las lágrimas. Necesito respirar.. Otro aire. de rAnita nOe

¿Qué puedes hacer cuando sientes que has perdido algo y no sabes muy bien que és? Tampoco sabes a ciencia cierta desde hace cuanto te falta, pero es en este preciso momento en el que te das cuenta de la grandeza del vacío que genera su falta... Te paras, miras a los lados cómo buscando la respuesta, desconcertado y sin saber que decir. Pero el mundo sigue, la gente sigue yendo a trabajar, sale de compras o se va de vacaciones. Mientras tú continuas mecánicamente con tu vida. Y tampoco sabes bien si es por ti o por el que dirán, pero arrinconas esa duda que te carcome hasta que consigues que pase inadvertida. Casi. Constante como un martilleo lejano sigue en tu cabeza, se confunde con los latidos de tu corazón hasta que te acostumbras y la angustia del no saber se desvanece en el día a día, en la costumbre de no salirse del camino marcado. En la rutina de vivir sin disfrutar. Hasta que un buen día mientras miras la televisión y comes las mismas galletas de toda la vida, que has comprado...

El día que se lo propongan dominarán el mundo.. de rAnita nOe

soledad: es una sensación donde la gente experimenta una oleada de gran alcance del vacío y de la soledad. es más que la sensación de querer compañía o del deseo de hacer algo con otra persona. loneliness: is a feeling where people experience a powerful surge of emptiness and solitude. is more than the feeling of wanting company or wanting to do something with another person. (es solo lo que me inspira la foto, no me siento sola) de rAnita nOe

Por maravillas cómo ésta me es imposible creer en la evolución. de rAnita nOe

Tengo cientos de palabras dando vueltas en la cabeza y ninguna me ayuda a sentirme mejor. Me cuesta ponerle límite a mis reacciones a veces. Es como tener cosquillas (y créeme de eso se un rato). Hay puntos sensibles, temas sensibles, maneras de abordarme que me hacen reaccionar cómo si me hubieran tirado un cubo de agua fría por encima, o cómo si me hubiera quemado. Entonces actúo cómo un perro apaleado, enseñando los dientes y gruñendo. Puede que no sea una reacción escandalosa, pero si calculada. Una mirada, un silencio, palabras, sarcasmo.. Me gustaría desconectarme, no reaccionar. Y no digo que quiero dejar de pensar, de opinar, de hablar.. Simplemente quiero poder controlarme, no herir a nadie ni herirme a mi misma pensando que los demás me quieren hacer daño.. Otra cosa más que tengo que cambiar. de rAnita nOe

Se me mezclan las palabras y desearía poder dejarlas escapar cómo quién deja el aire salir en un suspiro. Vaciar la cabeza de ideas, limpiar las telarañas y volver a empezar. Limpieza de primavera. Y no son mariposas en la barriga lo que siento. Intento detenerme a mirar, no sólo a mi alrededor, si no también hacia dentro. Y me descubro. Incluso me sorprendo. A veces es cómo ser otra persona. He cambiado. Y por momentos siento que no soy yo. Hasta que me acuerdo cuanto me ha costado llegar hasta aquí, entonces cada actitud, cada palabra se vuelven inevitablemente mías, indiscutiblemente. Hace unos días alguien me decía que utilizo demasiado el macro para las fotos. Hoy un amigo me ha dicho que tengo una visión muy especial del mundo y que se nota que me estoy redescubriendo a través de la fotografía. Soy una chica macro. Porque me gustan los detalles. Porque no lo más grande es precisamente lo importante. Porque tanto en la fotografía cómo en la vida me gustan las cosas que no destacan...

-todos metemos barriga cuando vemos una cámara- Quererte y no podertelo decir. Echarte de menos y saber que sólo el viento puede llevarte mis palabras. Quisiera estar cerca, quisiera. Y no puedo. O no sé. Y tengo ganas de que la distancia no sea un impedimento, nunca más. hi.po.te.can.do (y no es un concurso de deletreo) de rAnita nOe