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Volver a respirar después de estar conteniendo la respiración sin haberte dado cuenta. Ese es el sentimiento que tengo ahora. Vuelvo a respirar. Y no tengo miedo.  Han pasado muchas cosas este año, que casi se nos va ya de las manos, a unos días de empezar el mes de Agosto.  Hace unas semanas comentaba con un compañero del trabajo que quedan 5 meses para navidad y él se quejaba de no haber hecho nada nuevo este año, de no haber aprendido nada. Y yo le dije que me sentía igual, sentía no haber hecho nada extraordinario, y a los pocos segundos me mordí la lengua para no decir "bueno, en realidad he superado un cáncer".  He estado muchos meses encerrada en mi misma, superando miedos un poco inexplicables, o al menos así lo parecían en su momento. No he estado sola aunque si me haya sentido sola en algunos momentos. He estado lejos de Dios, indiscutíblemente los momentos más inquietantes. Me he vuelto a acercar a Dios, simple y llanamente, paz.  He pe...

(las palabras que no digo se convierten en lágrimas que no quiero llorar. se me anudan en la garganta y no me dejan respirar. una de las cosas más difíciles que me ha pasado en esta vida es tener que contener las palabras ante quien no está preparado para escucharlas pero que necesita desesperadamente que alguien se las diga.  me gustaría susurrarle al viento todas las cosas que quiero decirte para que mi voz flote hasta ti, y puedas descubrir que te veo como tú no te sabes ver, que quizás a mi pesar, te quiero como tú no te sabes querer.) hace un par de años que no hago ningún propósito de año nuevo, he tratado de aprender a disfrutar de la vida como viene y a hacer todo aquello que pueda, aunque sea inesperado. este año ha sido diferente, porque desde antes que empezara ya tenía la necesidad de cumplir con un proyecto, impuesto por la vida, de los que no se pueden rechazar. ya contaba los días antes de que estrenáramos el 1 de enero, y acumulaba coraje, lágrimas e in...

I can't talk to you. Not again. There are too many things going on in my life, and somehow you're there. Maybe not in the way I'd like, but still there. And I'm afraid that if I speak my mind, you'll run. Again. For now I can handle this. Having you by my side, even if it makes me silent. I have the feeling that if you look deep into my eyes you'll be able to read me. It's shivery to know that you already know. And I'm not sure if you don't know how to react, or it is just that you don't want to. But for now you're there. And I don't feel alone facing what I have to face. And I don't know if I'm being coward or not, but I don't want to be alone anymore. For now, for this that is happening, I'm going to be selfish in some way and just let you be there for me. And after this, I'll face whatever has to happen. de rAnita nOe

Escribo para ver si me vacío. Para ver si se escurre el miedo y no quedan rastros dentro de mi. Porque estoy cansada de tener miedo. O de callarlo. No sé que es peor. Escribo porque la vida se me antoja grande, y aunque tengo ganas de vivirla no tengo muy claro el cómo hacerlo. Escribo porque decido salir adelante, cueste lo que cueste. Dejar de permitir a mis miedos que me paralicen. Más fácil de decir que de hacer, lo sabré yo. Pero hay que intentarlo. Y a pesar de las lágrimas, de la distancia y el no saber, siempre hace bien poder ponerle palabras al sentimiento. Aunque las palabras salgan entrecortadas y llenas de lágrimas. Pero salen. Por fin. Tengo muchos miedos, pero hoy he vencido el miedo a hablar. Y el resto, Dios dirá. Un día a la vez, un paso detrás del otro. Y saldremos adelante, aunque sea a gatas. de rAnita nOe

Así se cumplen 29 años.  Así y rodeada de gente, amigos nuevos y familia.  Gracias a Dios. de rAnita nOe

La frustración me muerde los talones. Que nada salga como yo planeo, como yo quiero, o simplemente como yo espero. Nada.  Se me llena la garganta de lágrimas por llorar y los ojos de gritos ahogados.  Me resulta difícil tener paciencia, nunca ha sido uno de mis puntos fuertes.  Quiero hablar, quiero arreglar las cosas que no dependen de mi, quiero apurar a los demás y tratar de deshacer este entuerto en el que se ha convertido mi vida.  Me derrumbo, y las noches se llenan de lágrimas mojando la almohada, y de aire hecho suspiros de tristeza. No soy yo, no soy así, no quiero sufrir.  Empieza un nuevo día, me levanto y voy a trabajar a un trabajo que paga las facturas y me mantiene sobreviviendo, que me mantiene ocupada pero que no me deja ser yo. Sonrisas vacías y movimientos metódicos mientras trato de no dejar de soñar.  Y las cosas pasan, aunque no las entienda. Las cosas suceden y solo puedo esperar. Y creer que todo ocurre por a...

Me cuestiono a mi misma, miro hacia atrás y no sé en qué lugar perdí el paso, el ritmo y hasta la respiración.  Hay pocas cosas claras, demasiadas cosas pendientes en mi vida, sin solución aparente o, por lo menos, sin posibilidad de arreglo a corto plazo. Pero sé que no quiero volver atrás. No quiero. No puedo. Estoy en medio de la marea, puedo ver como el oleaje de la vida cambia el dibujo de mi playa, puedo sentir como la corriente saca arena de algunos puntos y la acumula en otros. Y aunque sigo siendo arena y agua, cambio, cada día. No quiero volver atrás. No quiero. No debo. Me resisto a empezar la conversación siempre.  Me resisto porque no quiero ser yo la que te busque. Las amistades son de dos.  O eso dicen los que saben.  Y aunque al hablar sienta que caminamos sobre cáscaras de huevo, no quiero volver a las viejas costumbres. Me resultaría demasiado fácil ser yo la qué te busque, ser yo la que te hable, ser yo la que esté pendiente....