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Brindo para que en el 2011 queramos seguir hacia adelante, persiguiendo nuestros sueños. Aprovecho la entrada nº 1000 para desearos un feliz año nuevo. de rAnita nOe 

feliz navidad. desde galicia para el mundo. nada como estar con la familia. nada. de rAnita nOe

llevo todo el día con dolor de cabeza, haciendo mil y una cosas para preparar el viaje de esta madrugada. galicia allá vamos, navidad/fiestas/familia/tierriña. son épocas para ponerse meloso, pero paso, que con este dolor no puedo ni pensar.. así que quedáis todos saludados, besados, abrazados y a todos os deseo unas felices fiestas junto a los que os importan. volveré entre ahora y el año que viene. de rAnita nOe

Pasan los días volando, a ratos. Haciendo mil y una cosas, y más que quedan por hacer. Pero intento no estresarme, voy a un ritmo aceptable y dicen que el que mucho abarca poco aprieta. Prefiero hacer las cosas un poco más despacio que hacerlas mal.  En las próximas semanas tienen que pasar muchas cosas.  Para empezar, he conseguido ponerme un poco al día con esto de las fotos. Y ha conseguido volver a instalar el programa para editarlas, así que estoy contenta. Hoy la he "liado parda" con las lentejuelas, menos mal que mi madre estaba de viaje y no ha visto nada, y ahora ya no queda rastro, así que si no hay rastro no hay delito.  Por otro lado, empieza la mudanza, así que desde mañana me toca empaquetar las cosas. Lo bueno de eso es que van a "perderse" un montón de cosas que no usamos, jejeje.  Y en una visita relámpago mi hermano me ha traído el título y los papeles de Argentina, así que ya estoy en proceso de tramitar la convalidación. Ya se siente un po...

Me falta tiempo, me faltan horas para hacer todas las cosas que necesito hacer. Casa y trabajo, trabajo y casa. Últimamente pierde la casa. Y las fotos. Son las 12 de la noche prácticamente, y me bajo a la cocina a poner el (bendito) lavavajillas. Arrancamos y se agradece la actividad, aunque tenga que madrugar después de haberme acostado tarde. Y aunque nunca pensé que diría esto, el haber hecho la tesis me ha dado herramientas para enfrentar el trabajo de manera más eficiente. Para algo tenía que servir. Con respecto a eso, mi hermano me trae mis papeles de la universidad, el título y demás, para poder empezar la convalidación aquí en España. Olé, olé. Estrenamos mes y me falta tiempo. de rAnita nOe

Es casi la una de la mañana y no tengo sueño. Puede ser que la siesta hasta las 6 influya en ello. Llevo por lo menos 3 horas dándole vueltas a una cosa. Y no quiero precipitarme, ni quiero reclamar cosas que no me corresponden. Pero, pero, siempre hay un pero. ¿Ocultar información es mentir? ¿Que te oculten información es sinónimo de que te protegen? ¿O es simplemente sinónimo de cobardía? Las cosas son tan claras cuando la verdad sale a relucir.-No estoy diciendo que sean fáciles, o que no sean dolorosas. Sólo digo que son claras, uno sabe a lo que atenerse y cómo actuar en base a esa verdad. Todo se complica cuando alguien piensa que tú piensas que el piensa que pensarás. En vez de preguntar, la liamos. La lías. Y aquí estoy preguntándome si valdrá la pena decir esta boca es mía.. de rAnita nOe

He pasado unos días en Londres, visitando a mis hermanos y haciendo de guía turística para una amiga.. Si queréis ir a Londres y recorrer todo, avisadme, o llevadme.. jajaja.  No sólo hemos hecho las fotos de rigor y visto los lugares imperdibles, con mi ojo fotográfico también he encontrado cosas como esta:  Un árbol arco iris. He comido comida vietnamita (puaj) y también comida india (rica, rica). He conocido a gente estupenda y me han entrado ganas de irme a vivir allí. Las cosas están cambiando tan rápido que ya no sé si no termino de acostumbrarme o es que no me da tiempo. Así que aquí estoy esperando a que la vida se vuelva un poquito más normal, si es que eso tiene sentido. Pero disfruto cada momento y cada pequeño detalle que me hace sonreir. Londres y más. de rAnita nOe

feliz cumpleaños a mi. :) de rAnita nOe

Noviembre siempre es un mes importante. Noviembre. Quizás este va a ser más memorable, por todas las cosas que me van a pasar.. Por lo pronto mañana me voy de viaje con mis padres, Guadalajara, Madrid, Alicante.. Una odisea que terminará el día antes de irme a Londres. Porque me voy la semana que viene a ver a mis hermanos, regalo y cortesía, por mi cumpleaños. Qué es el 16. Este será el primer cumpleaños que vuelvo a pasar en España desde que me fui a estudiar a Argentina. Vuelve a hacer frío en noviembre, cumpleaños con chaqueta y calcetines gordos. También es el primer cumpleaños que paso con mis padres desde hace 7 años. Felicidá. Éste fin de semana, aunque no estaré en casa, tampoco estaré en Argentina, cosa que me gustaría, porque es mi graduación. El 12 y 13 serán las ceremonias de graduación, que espero poder ver por internet. Por lo menos dos amigas se gradúan también conmigo, y seguro que habrá más gente que conozca, así que espero poder verlos, ya digo, por internet. U...

Todos tenemos derecho a cometer alguna estupidez de vez en cuando. A tenor de lo que ayer decía, vuelve. Y sin embargo siento que algo se ha roto dentro y no sé si existe alguna manera de repararlo. Será por el tiempo que ha pasado, por el silencio al que me he acostumbrado, pero a las nuevas palabras les escucho un eco que no me termina de convencer. Ha sido demasiado fácil, demasiado rápido, técnicamente indoloro, como si haciendo limpieza metódica de tus adentros hubieras pasado la fregona y todo estuviera reluciente. ¿Tan sencillo? Después de casi 10 meses, demasiados, las explicaciones han sido demasiado vagas e imprecisas. Y tengo que reconocer que no he tenido las agallas para preguntarte los porques, tanto de tu partida como de tu vuelta. Es la segunda vez en mi vida que alguien me aleja a propósito de la amistad que tenemos para "protegerme". Y yo me pregunto porque la gente se empeña en no dejarme decidir a mi si me quiero alejar o no... Me molesta que coaccion...

Dicen los que saben que quién se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen... de rAnita nOe

Hay momentos en los que siento que estoy nadando a contracorriente. Son pocas las ocasiones en las que me parece que estoy avanzando hacia algún sitio. Ni siquiera sé hacia donde, pero el caso es avanzar. Por momentos me da la impresión de que sería más fácil dejarse llevar por la corriente y dejar de esperar, dejar de sentir esa incertidumbre que ya dura demasiados meses. Se me va de las manos, si es que alguna vez estuvo en mis manos que todo este lío de papeles, sellos, citas, consultas y demases llegara a bien término. La distancia no solo te ata las manos y te estrangula la voz, también te llena de impotencia y rabia. E invariablemente mañana me levantaré para hacer lo poco que desde aquí puedo hacer, que es acabar con las orejas rojas de tanto hablar por teléfono para que alguien me termine diciendo cualquier cosa que no me servirá como respuesta. Estoy cansada. de rAnita nOe

Qué difícil es sentirse lejos. Saber que tu presencia en otro sitio haría que las cosas fueran diferentes. Quizá sin delirios de grandeza, o quizá es solo que sientes que la distancia te ata las manos y te estrangula la voz. Impotencia. Porque sé que las cosas no pueden cambiar, tengo un camino por delante, una vida. Impotencia porque el corazón desfallece al saber de problemas, malas decisiones o elecciones dudosas que se toman a miles de kilómetros. Quisiera tener la seguridad de que lo que estás decidiendo ahora no te traerá sufrimiento más adelante, porque de la misma manera que ahora no estoy para tratar de hacerte recapacitar, no estaré en el futuro para poder abrazarte y consolarte. Y aunque está claro que cada uno es libre de tomar sus propias decisiones, quisiera poder mirarte a la cara mientras me explicas tus porqués. Buscamos, algún día encontraremos. Es triste estar lejos. Y también que le sumes a la distancia tu silencio. de rAnita nOe

tengo un nuevo blog. y no es que piense cerrar este, aunque lo tengo un poco abandonado.. el nuevo blog será sólo para mis autorretratos con la cara pintada. y será en inglés. evidentemente no podía dejar de ser ranitanoe.. :) http://ranitanoe.tumblr.com/ la mayoría de las fotos las habéis visto aquí, y seguiré poniéndolas. quiero practicar mi inglés y tener un espacio solo para ese tipo de fotos. sigo esperando mis papeles, esos que determinan un poco lo que soy, kinesióloga, fisioterapeuta, profesional.. intento no dejarme llevar por la impaciencia.. quiero trabajar. estar tan lejos de todos, de todo, me sirve para esforzarme en mantener el contacto, algo que siempre me ha costado. no es fácil verle el lado brillante a la vida, pero no dejaré de intentarlo. de rAnita nOe

Plaza de España, Sevilla Entre muchas cosas, no todas tan divertidas, he estado haciendo algo de turismo nacional. De momento Córdoba y Sevilla.. Sevilla en profundidad! con un amigo historiador que me ha llevado a lugares geniales y contado cosas que no saben ni los guías.. :) Mientras se espera, a disfrutar! de rAnita nOe

Paz.  Lucha.  Paz al saber que estás luchando por lo que crees que es lo mejor.  Luchar para conseguir la paz de tu corazón. No podemos evitar cometer errores.  Podemos confiar en que cometeremos los menos posibles. de rAnita nOe

Aprender a derrapar y tratar de no sentirse (des)colgado. Estos días he tenido varias conversaciones descolgadas. Echo de menos hablar con mis amigos. Más a menudo, más.  Disfruto de las pequeñas noticias que me llegan allende los mares y se me llena la boca de sabor a nostalgia.  No me quiero detener al borde del camino, porque no estoy segura de que retomaré la marcha. Miro hacia el futuro porque no estoy segura de que mirar al pasado me permita continuar.  No me quiero acostumbrar a los momentos de "inpass".  ... c'è che c'è, c'è che prendo un treno che va a paradiso città io mi prenderò il mio posto e tu seduto lì al mio fianco mi dirai destinazione paradiso paradiso citta'... (destinazione paradiso - laura pausini) de rAnita nOe

there are things that are not meant to be.  there are things that the man is not meant to know.  Sentir, desear, crecer.  Cada cosa a su tiempo, todo ayuda. Aunque en este momento es posible que no lo entienda(s). Y yo quisiera entender. Quisiera.  Echo tanto de menos a tanta gente que a veces se me encoge el corazón. De repente.  There are things that are not meant to be. For reasons that I cannot understand. But I miss you, again.  de rAnita nOe

Hoy una amiga se acordó de mi y me regaló este vídeo. Gracias, por estar ahí siempre.  Sencillo, tierno y al punto. Son unas pocas frases, pero si las consideras bien, son importantes.  En un momento de cambios, de luchas y de no saber muy bien quienes somos, o que debemos hacer, voy a tomarme el lujo de compartirlo con todos vosotros. Porque a veces sólo necesitamos que alguien nos muestre que las cosas no son tan difíciles, tan oscuras o tan inciertas como puedan parecer.  Hoy elijo ser feliz.  de rAnita nOe

No tengo más herramienta que las palabras para acompañarte. La distancia me impide acurrucarte entre mis brazos y hablarte en un susurro. Siento que te alejas intentando huir de ti misma, de las situaciones que te trae la vida. Y me gustaría estar cerca de ti para poder hablar mientras nos tomamos unos mates. No dudes de tu fuerza. No dudes que Dios te acompaña, me consuela saber que Él siempre está contigo a pesar de que yo no puedo. Te acompaño en la distancia, te echo de menos y te pienso. No te rindas. Mira hacia atrás sólo para fijarte en todo lo que has conseguido gracias a tu esfuerzo. Nadie te ha regalado nada. Te quiero, no lo dudes. de rAnita nOe

No es fácil tener el corazón dividido. A veces incluso duele.  Pero no es un dolor cualquiera, a veces tímido, siempre persistente.  He dejado gente en el camino que quisiera tener cerca, que necesito. Pero miro atrás y los recuerdos se hacen vívidos, como si la distancia, el tiempo o la ausencia no fueran más que simples palabras, que meras circunstancias. Estos días pienso en la gente que echo de menos. Los minutos se me van en recordar lo bueno. Me reprendo por mi falta de constancia a la hora de mantener el contacto, aunque lo intento.  Me siento un poco descolocada al estar todavía sin una rutina que me ayude a acomodar las ideas, los horarios y los sentimientos. Quisiera hacer más cosas de las que puedo, decir más lo que pienso y ser capaz de hacer saber lo que siento a ciertas personas. Están lejos. Estoy lejos.  Y al final, siempre te llamo yo.  de rAnita nOe

Territorio comanche. El tiempo pasa y la gente cambia. Quiero pensar que yo he cambiado y he crecido. No soy la misma que se fue hace casi siete años a Argentina. Han pasado demasiadas cosas en mi vida, sobre todo este último año y medio, que han marcado mis decisiones y mis sentimientos. Vuelvo al lugar dónde me crié, a los paisajes que son comunes a mis ojos, que son conocidos. A las personas que me vieron crecer, con las que he compartido tanto. Dicen que viajar te abre la mente, que te cambia el concepto de muchas cosas.. Y será eso, o no sé. Lo que sé es que es triste ver como la gente se encajona en su vida. Cómo se limitan por la "fuerza de la costumbre" o por el "yo soy así". Me fui a Argentina muerta de miedo y he de reconocer que después de tanto tiempo he vuelto muerta de miedo, pero por otras razones. Comienza una etapa y como quién dice, la vida está en pañales.. Pero en algún sitio de mi cabeza siento que estoy preparada, que lo que queda por aprender ...

Estoy en Valencia. Viaje, papeleos, amigos y sitios conocidos. Uf. Uf. de rAnita nOe

Planes, planes, planes.. Es todo lo que tengo entre las manos y no sé si la idea me desespera o me ilusiona. Quizás las dos, a partes iguales. Se han acabado las vacaciones que han sido estupendas y reparadoras. Ahora toca construir una nueva realidad. Primero que nada tengo que dejar de decir "dónde viven mis padres" o "la casa de mis padres" porque yo también vivo aquí.. Me dedico a hacer pequeñas cosas que me reconfortan. Darle vuelta a mi habitación, la cama, el escritorio, colocar las cosas que he traído de Argentina. Ya tengo un rincón en el escritorio, de cosas que si bien no son muy valiosas económicamente, son las que me hacen sonreír cada vez que las veo. No puedo decir que sienta una gran añoranza por Argentina, creo que el hecho de no haber estado mucho tiempo en el mismo sitio, o no tener una rutina establecida, hace que no tenga tanto tiempo para pensar y ponerme triste. Pero noto la falta de la gente, de los amigos y la comunicación por internet nunca...

Estoy. Aunque a veces no sea suficiente con estar. Disfruto. Me adapto. Estoy. de rAnita nOe

son pocas las palabras que me sirven para expresarme.. dejo fotos, recuerdos, risas y amistad. de rAnita nOe

Estoy en Buenos Aires.. Disfrutando de los últimos días en compañía de amigos y visitando por última vez, quién sabe en cuánto tiempo, esta ciudad tan bonita. Dejé atrás tanta gente que se hace difícil partir, pero la necesidad de volver a casa, a los míos tira de mi como sólo puede tirar la tierra y la sangre. Las lágrimas se resisten a aparecer, pero cuando se asiente el cambio y todas las despedidas supongo que me desbordaré. Es un viaje más, lo he hecho casi una veintena de veces, pero a la vez es el viaje del comienzo del resto de mi vida. Y no sé muy bien cómo me siento respecto a eso. Ya me caerán las fichas dentro de unos días.. El miércoles por la tarde llegaré a Madrid... :) Por ahora me dedico a disfrutar y a acumular recuerdos. de rAnita nOe

El silencio te ha hecho fuerte. Y ahora estás lista para gritarle a tus miedos a la cara. Que ya no eres la de antes, que esta vez ni nada ni nadie te podrá decir que tienes que hacer. La vida ha jugado a la ruleta rusa contigo y ha salido perdiendo, porque has decidido tomar las riendas y ser tú quien decida cuándo sucenden las cosas y por qué. Tu fortaleza irradia inexorable ante los ojos de los que, como yo, hemos visto el lado oscuro de la debilidad y la falta de autoestima. Le has puesto palabras a tus demonios después de que te hayan perseguido por demasiado tiempo y has conseguido liberarte de ellos. Construyes sobre nuevas bases una vida en la que el sufrimiento quedó en el pasado, porque eliges ser feliz. Cada día es una elección, cada día una lucha para mantenerte de pie a pesar de las tormentas que te rodean y que en ocasiones siembran la duda a tu alrededor. Pero tras cada tormenta la paz llega para demostrarte que no has caído, pero te has hecho más fuerte. Nunca d...

sentimientos encontrados. a demasiados niveles. de rAnita nOe

J'ai besoin de toi. J'ai eu un rêve, était au sujet de nous. Je suis fatigué de rêver. Juste rêver. Hablo 6 idiomas y no encuentro palabras para decir lo que siento. There's no words that can tell you how much I miss you, how much you mean to me and how much I need you by my side. M'agradaría que la distancia es disolguera amb tancar els ulls i desitjar. Vuic anar a casa. de rAnita nOe

presencia española :D con ana ❤ nervios.. conectada con écija y londres.. ❤ dame la nota, dame la nota un 8!! :D de rAnita nOe

Ayer fue uno de los días más importantes de mi vida, hasta ahora. La culminación de muchas decisiones, demasiado tiempo y mucho esfuerzo que han hecho de mi alguien diferente. Y no hay manera de que eso cambie. Ayer terminé definitivamente mi carrera, aunque debería decir que terminé la etapa de estudiante, porque ahora empieza mi carrera como profesional. A lo que me dedicaré toda la vida. Me rodearon bastantes amigos, y mi familia. La presencia de mis hermanos y mis padres por skype, que desde londres y écija estaban conmigo fue una de las pocas cosas que me dió tranquilidad. A pesar de que sabía que era un trámite que tenía que pasar, los nervios se hicieron presentes y se me liaron las palabras en varias ocasiones. Pero el resultado final no deja lugar a quejas, un 8 que ahora adorna mi libreta de notas y que es la llave para que la gente me empiece a llamar licenciada. Licenciada Noemí Soutullo Campuzano, Kinesióloga y Fisiatra. De ahora en adelante y para siempre. Las palabras de...

El pasado domingo España ganó el mundial de fútbol en 116 minutos. Marcó un antes y un después en la historia. Mañana marcaré un antes y un después en mi historia, en menos de 30 minutos. Rodeada por unos pocos de mis más queridos, arropada en la distancia por todos. Cuando os vuelva a escribir seré definitivamente una profesional. Para siempre. de rAnita nOe

de rAnita nOe

Vengo con las palabras enredadas. Igual que los sentimientos. 8 días para la defensa de tesis. 20 días para irme a España. Vendrán los sentimientos encontrados en algún momento, pero ahora tengo esa sensación de anticipación corriendo por las venas. Todos me dicen que echaré de menos Argentina, pero nadie entiende que irme es una necesidad. Disfruto de los días que pasan, tranquilos aunque llenos de actividad. Todo tiene sabor a final. Desde hace un par de días tengo un sentimiento de agradecimiento y de amor muy profundo. Ya lo tenía, pero ha sido mi trocito de chocolate, el último de la tableta. E incluso hoy no tengo palabras que me sirvan para describirlo. Lo pienso y me escuecen los ojos, inevitablemente. Me siento querida. Espero ser capaz de estar ahí cuando se me necesite, actuar con el mismo amor desinteresado y demostrar tanto como lo han hecho conmigo. Soy hermana, más que nunca. Gracias. Queda poco y falta tanto a la vez... de rAnita nOe

Ayer recibí la llamada de mi facultad dándome la fecha para la defensa de la tesis. Será el 15 de Julio a las 14.30hs, hora Argentina. Por fin. Desde ayer llevo dándole vueltas a la noticia de la misma manera que se disfruta el último trocito de chocolate de la tableta. El tiempo se para a ratos y otros va demasiado rápido. Hay muchas cosas que tengo que hacer, que pensar y planear. Se acaba. O empieza, según se mire. El último pedacito de chocolate... de rAnita nOe

♩♪♫pasa la noche conmigo, bonita, yo te haré canciones y versos de amores♩♪♫ Llevo todo el día escuchando la misma canción. A veces me pasa. Las palabras se congelan cuando estoy a punto de decirlas. O de escribirlas, que para el caso, es lo mismo. Se hacen añicos cuando intento que dejen de ser sólo pensamientos. Y me parece que pierden el sentido. Aunque puede ser que no tenga sentido decirlas si tú no las vas a escuchar. Quién sabe. de rAnita nOe

I look after you because that's what I do. I look after you because that's what I do. I care about people that I love. I look after you because that's what I do. I care about people that I love. No matter what happens. I look after you because that's what I do. I care about people that I love. No matter what happens. Just remember that I look after you. I look after you because that's what I do. I care about people that I love. No matter what happens. Just remember that I look after you. Because I love you. de rAnita nOe

Una de mis fotos queda segunda en un concurso de fotografía y de premio, una cámara de fotos. España gana a Chile en el partido del mundial y va primea de grupo a octavos. Dos golazos. Voy caminando por la calle y me caigo con un bordillo roto, esguince en el tobillo izquierdo. Menudo día! de rAnita nOe

Desde hoy espero que la facultad me adjudique una fecha para defender la tesis.. tic, tac, tic, tac... de rAnita nOe

Resuenan las palabras dentro de mi cabeza, incontrolables, escurridizas. Palabras que no dije, que no he dejado escapar, que se las podría haber llevado el viento. Palabras que golpean mis pensamientos al ritmo de un corazón descompasado y aturdido. Como gotas de rocío descansan sobre la bruma de mis mañanas dejándose caer en las conversaciones que imagino, porque en algún momento las tengo que decir. Aún sabiendo que no las vas a escuchar, a pesar de saber que no te traerán de vuelta a mis brazos. Pasan los días en la más completa inmensidad del vacío que te rodea. Que nos has impuesto. Y yo sólo tengo palabras, cada vez más. Palabras que quiero decirte, que no saben hasta dónde tienen que llegar para encontrarte. Como yo, que te pierdo y a cambio sólo encuentro soledad. hipoteca. de rAnita nOe

Bad news never had good timing... A veces una se entera de las cosas por casualidad, o a medias y de lejos. Desde lejos, que poco puedo hacer. Que regustillo amargo se le queda a una cuando no puede hacer nada de nada.. Sabes que este pedacito de lo que escribo hoy va para tí, para que sepas que no estás solo a pesar de que estoy tan lejos y de que no nos conocemos en persona, todavía. Te debo un abrazo enorme cuando llegue a España, pronto. Un beso niño! Por mi parte vivo de recuerdos de lo que quiero pero no puedo tener.. mientras tanto, la vida pasa. A veces, demasiado despacio. de rAnita nOe