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Las cosas se complican.. El lunes va a ser el gran día, no voy a tener tiempo ni de respirar.. Tengo que entregar 3 trabajos y hacer una exposición. Con ello me evaluan las dos materias que estoy tomando.. Y las cosas van más lentas con los preparativos de lo que a mi me gustaría, eso pasa cuando se depende de otra persona para tomar las decisiones.. No importa, como gato panza arriba, saldremos de esto. Espero empezar la semana que viene con los pacientes de la tesis, ya no quiero seguir esperando. Otra vez decisiones de otra persona! Por lo menos el stress no me deja pensar en otra cosa.. Pasad un buen fin de semana. de rAnita nOe

A p r e n d e r duele. de rAnita nOe

Les llagrimes quemen els meus ulls, estic tractant de no plorar. Fa un par de dies que tot esta "potes cap dalt" i no tinc ni idea de perque. No se que ha passat, no se que he fet o deixat de fer. Tinc la sensacio de estar a soles, jo no mes.. I fa mal, no m'agrada. Fa mal no poder compartir el que pense, o el que penses tu.. Fa mal tenir totes les paraules amuntonades a la gola i no poder deixarles eixir. Fa mal estar açi sempre que ho necessites, pero adonarme conte de que tu no fas el mateix quan soc jo la que necessita parlar. Que puc dir, deuria estar acostumada, no es la primera vegada que dius que vindras, i açi estic, esperant... de rAnita noe

Parece que ultimamente llueve en todas partes. Aquí también. De rAnita nOe

Mirame a los ojos y atrévete a decirme que lo ves. Puede que en algún momento lo hayas visto, pero ya no está ahí. Ya no queda ni rastro. Ya no te tengo miedo. de rAnita nOe

Alguien me puede decir ¿porque tiene que importarme gente a la que obviamente no le importo? No encuentro la manera de permanecer indiferente, y a veces duele. Sigo sin poder evitarlo, soy así. me gustaría poder permanecer indiferente frente a ciertas personas. No ser yo, que no me importe, no preocuparme por ellos. Y seguir sin mirar atrás. Para poder dejar de pensar que la próxima vez me saludarán, estarán ahí si necesito algo o simplemente vendrán a hablar conmigo sobre odontología marina, en lugar de venir siempre a pedir algo, solo cuando necesitan salir del apuro. Me canso de mi misma en este sentido. Can you tell me why? why I continue caring about people that obviuosly don't care about me at all? I don't know how to stay indiferent.. And sometimes it hurts deep inside. I can't avoid it, is just the way I am, but with some persons I would like to be different. Not me, not to care, not to worry about them. And just keep going not looking back anymore. I need to stop t...

Las nubes se arremolinan en el cielo igual que las palabras lo hacen en mi cabeza. Parece que va a llover igual que parece que teniendo tantas palabras amontonadas pronto llegaré a alguna conclusión. Parece. Hoy haciendole la comida a mi hermana me he cortado en un dedo. De la manera más estúpida posible. Hacía años que no me cortaba cocinando! Lo peor de todo no ha sido cortarme, no ha sido para tanto, si no el hecho de tener la cabeza tan llena de cosas que ni siquiera cocinar me relaja... ¨:sigh:¨ de rAnita nOe

La mirada perdida. Las manos caídas. El frío en la nuca. Las gotas de lluvia golpeaban el cristal, el paisaje borroso se desvanecía en la niebla. Tampoco es que le estuviera prestando mucha atención. Los postes telefónicos se sucedían incansables, igual que sus lágrimas. El tren paró en varias estaciones antes de llegar a su destino. Con la maleta en una mano, demasiado pesada para el motivo del viaje, bajó las escaleras del túnel que conectaba el andén con la estación de tren. Caminaba sin prisa, sin ganas de llegar a casa. Esta vez no. La lluvia se confundía con las lágrimas en su cara. Y no quería llegar. de rAnita nOe

o acabarás así.. :( de rAnita nOe

Un día más, las horas pasan lánguidas a mi lado, trato de mantenerme ocupada para no pensar. A veces darle vueltas a las cosas no es la solución, casi nunca lo es. Están pasando muchas cosas a mi alrededor, desde pequeños accidentes (eso espero primo Dani!) hasta pérdidas irreparables.. Y las palabras no llenan el vacío que se produce dentro, queda demasiado espacio. Ayer me decía R. que no salimos de una para meternos en otra, y no sabe cuanta razón tiene.. Seguimos peleando, la pregunta es, contra qué. Sólo quiero irme a casa. Ya es hora.. de rAnita nOe

Hoy es el día de . Miles de personas escribirán o ya han escrito sobre la pobreza.. Hace un par de días leía en el periódico que la cantidad de dinero que hace falta para superar la crisis en la que todos nos estamos hundiendo es la misma que erradicaría la pobreza del mundo durante 76 años seguidos. 76 años es una buena media de vida. La mayoría de los países tienen una menor. No creo que ni con todo ese dinero bien utilizado las cosas llegaran a cambiar, siempre existirán aquellos que tienen más. Y aunque nunca he sido rica monetariamente si pertenezco a una parte de las estadísticas de aquellos que se consideran del primer mundo. Rica en muchas cuestiones, por mi familia, mis amigos y otras cosas más. Espero seguir recordando siempre que hay personas que no han tenido la misma suerte que yo, y no solamente recordarlo, si no actuar. Actúa tú también. de rAnita nOe

Hoy es un día de esos en los que vale más un abrazo que un discurso. Y el cielo nublado no ayuda. Quiere llover, pero no llueve. La vida es a veces un quiero y no puedo. de rAnita nOe

Hacía tantos años que no me iba de campamento!. Si es que cuando una no se iba de campamento, por algo será!!. Y no sólo porque el dormir en el suelo sea lo más incómodo del mundo, que va.. Para empezar 18 kilómetros en bici, que se dicen rápido, pero con más curvas, subidas y bajadas que el Montmeló. Claro, nos ibamos para tantos días que me tenía que llevar desayuno, comida y cena, yo solita. Los demás (6 amigos/as) se habían repartido las viandas para llevarlas entre todos, pasta, carne y otras cosas. Se nos hizo tarde y llegamos bastante de noche, sólo para que nos dijeran que el camping estaba cerrado. Gracias a Dios nos dejaron pasar la noche allí porque no sabíamos a donde ir, y no era plan de volver. Primera noche al raso. Nos faltó dormir unos encima de otros, vamos.. No es que hiciera frío, la verdad, pero parecía que si uno tocaba fuera de las mantas que habíamos extendido en el suelo se lo iba a tragar la tierra.. Sardinas en lata es decir poco. Para colmo, el flaco se desp...

No puedo recordar la última vez que me fuí de campamento, madre mía.. Cómo pasan los años!! Más de 10 seguro.. Pues nada, de campamento se ha dicho. Nos vamos unos cuantos a "Los Arenales".. Ya pondré fotos.. Nos vemos el Martes. Besos!!! de rAnita nOe

Me gustaría ser un poquito (más?) transparente. Rozando el ser invisible. de rAnita nOe

Hace un rato me he dado cuenta de que hace ya 18 años que disfruto de la amistad de una de las personas más importantes de mi vida. Zeus, I don't have words.. there's a lot of things that I should thank you, but I'm sure that I would forget the most important. You said 5 years ago that with me until the end of the world. Now I would like to be with you, I really look forward to be with by your side!, London wait for us!. You have been with me in the best moments of my life, and in the worst too. I can't change the distance, but we know that even without see each other for 8 years, that would not change our friendship. You know me better than anyone, sometimes even than myself. Thanks for be like you are, thanks for share it with me. I love you. I love us. de rAnita noe

Desde que me acuerdo que tengo nariz (tula!!) he estado leyendo. Aprendí cuando tenía 5 años, en los recreos, mientras mis compañeros jugaban a la pelota o se subían a los árboles (conste que yo también lo hacía, que se lo digan a mi madre que no ganaba para parches ni remiendos). La Seño Elena me abrió los ojos a otra realidad, a otros mundos dónde era yo la que hacía y deshacía a mi antojo. Un refugio en muchas ocasiones, las páginas de un libro son una aventura. Con el tiempo cojí la costumbre de leer la última palabra del libro antes de empezarlo. Lo sigo haciendo. Hubo demasiados libros de los que soy incapaz de recordar el título, un puñado de ellos de los que soy incapaz de olvidarme y unos pocos escogidos que he vuelto a releer, incluso una vez al año. Uno sólo me sigue acompañando cada día. Cuando era pequeña me costaba leer la Biblia, cuantas veces me habrán despertado temprano mis padres para leerla y me habré quedado dormida!! Ahora parece que el día no empieza hasta que no...

Me despierto temprano. Demasiado temprano. Mucho antes de que suene el despertador. No abro los ojos, sólo sé que estoy despierta. A veces tengo que taparme otra vez, porque dar vueltas en la cama hace que el edredón acabe enrollado a un lado de la cama, si es que no acaba en el suelo. Mis acompañantes, si, digo bien, porque son varios, también están esparcidos por la cama y el suelo. También las almohadas. Desde que era pequeña tengo la costumbre de mover los dedos de los pies cuando estoy en esa etapa en la que no estás dormido, pero tampoco despierto como para levantarte. Debe tener algún nombre este estado. Muevo los dedos entre ellos. Siempre es incosnciente hasta que llega el momento que me doy cuenta y no puedo evitar sonreir. Mi hermana también mueve los dedos de los pies. A veces está tan quieta en la cama que eso es lo único que me hace darme cuenta de que no está dormida del todo. Ya no puedo volver a dormirme profundamente, sé que falta relativamente poco para que suene el ...

Hace un tiempo alguien me decía que soy muy madura para mi edad. La frase del millón. En el contexto de una tarde viendo fotos y escuchando música, hablando un poco de la vida, del pasado. Hablar del futuro es como soplar un diente de león, demasiadas posibilidades. La cuestión es que decir dos veces "eres muy madura" en una conversación ya se vuelve redundancia. Las cosas a las que estamos acostumbrados nos resultan comunes a todas las personas, es decir, creemos que todos son iguales. A veces es chocante darse cuenta de que no, de que las cosas de las que yo me doy cuenta, otros no lo hacen. Que mi manera de pensar, sin considerarla mejor ni peor que la de los demás, es diferente, fuera de lo común. No tengo intención de cambiar mi manera de ser, me gusto tal cual soy, aunque tenga que limar ciertas asperezas conmigo misma. Demasiado? directa en algunas situaciones, sincera siempre y a veces demasiado transparente. No creo que haya una enorme gama de grises para valorar las...