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Espero que el 2010 sea igual o mejor que el 2009. Feliz Año Nuevo!!! de rAnita nOe

Infinitamente yo. Aunque haya momentos en los que no me reconozca(s). de rAnita nOe

hoy dejo algo que ha escrito un amigo soy coco porque sus palabras sirven más que las mías en un día cómo hoy. de rAnita nOe

mucho calor, después de la lluvia. mucho barro. muchas libélulas. muchos, muchos, muchos girasoles.. :) de rAnita nOe

Fotos de la gatita que la vecina (·%&$*) ha abandonado... La tendré en casa unos días como para asegurarme de que la vecina no vuelve, y la llevaré a la veterinaria porque no me la puedo quedar.. Me voy en unos meses y no tengo con quién dejarla después.. Si no puedes hacerte cargo para que la tienes!!!! (le digo a la vecina) Cambiando de tema.. Mañana va a ser 24. No parece. Navidad? Voy a cenar con mi familia de aquí :) y después nos juntamos con unos amigos.. El 25 comida con amigos. Mucho skype con las 99 monedicas. Estoy cansada. Y no parece Navidad. A quién se le ocurre que haga calor en navidad!?!?! Y que llueva, y esté húmedo y aaaaaaaah!!!! Desde la ventana del salón se ven dos campos de girasoles :) Girasoles en Navidad. Iba a poner unos copos de nieve hechos con papel colgado del techo.. pero adivinad quién se los ha comido.. jijijiji Por raro que parezca, ayer me fui de compras. Si. En serio. Y me compré un vestido. Que sí!!! Año nuevo, vestido nuevo. La vida, la misma....

Se acaba el año. O eso dicen los que saben. A mi me quedan tantas cosas por hacer que me parece que falta una eternidad. Hago planes para pasar unas fiestas diferentes. Tan diferentes que el calor hace que parezca que no es navidad. Hoy mismo teníamos 29ºC con un 100% de humedad a las 10 de la mañana. TELOREGALO!!! lo más gracioso es que NO llovía. Pero tampoco podíamos ver más allá de dos metros de la niebla que había.. ¿La niebla de Londres es caliente? Aquí si.. Éste año me ha tocado ser la monedica que farta.. ;) Y disfrutar de las 99 que a mi me faltan. Los planes no están muy claros todavía. Sólo sé que trabajo el 24 por la mañana y el 31 puede que también. Si no me derrito antes, claro. Poco a poco se van yendo las chicas, la última el mismo 24.. Y aunque las voy a echar de menos, necesito un tiempo para mi sola. O capaz con una gata... ;) Felices fiestas para todos. Porque nos lo merecemos a pesar de todo o de todos. :) de rAnita nOe

Ha llegado el momento. De no estar. Y no se siente cómo un quiero y no puedo. La curiosidad vence a la costumbre y hay algo que da vueltas esperando a saber cómo es pasar estas fechas tan lejos de casa. Tan lejos de los míos. La necesidad de estar bien a pesar de todo convierte a la tristeza en una opción imposible. También trato de mantenerme ocupada. O me mantienen ocupada, que nunca viene mal. Llevo un par de semanas trabajando en el sanatorio a medio tiempo, hoy y mañana a doble turno. Y desde el domingo hasta el 31 a medio tiempo. Incluídas guardias de fin de semana. Y aparte mis pacientes a domicilio. Y aparte mis pacientes de la tesis. Y aparte la tesis. Y aparte la vida social. Cansada, sí. Distraída, también. Ah, y está por confirmarse trabajar en Enero y Febrero jornada completa también. Ocúpate, no preocúpate. La tesis ya tiene pinta de tesis. Falta un montón de cosas, pero ya va queriendo, como dicen aquí. Me quedan 4 pacientes y dos terminan mañana... :) A pesar de todo es...

En una vida paralela te veo borroso y no me importa. En una vida paralela entiendes mis palabras con el sentido real con las que yo las digo, y no con tus propias interpretaciones. Eso nos produce menos problemas en una vida paralela. En una vida paralela las habladurías no tienen tanto poder. En una vida paralela relamente las palabras que dices tienen un significado literal y no las tengo que interpretar según la situación. En una vida paralela desaparecer no es una opción. En una vida paralela la soledad no se siente tan sola. En una vida paralela no hay distancia. En una vida paralela el pasado ya no duele. En una vida paralela el futuro no asusta. En una vida paralela que por el momento sólo tiene lugar en mi cabeza. de rAnita nOe

Intento vivir un día a la vez y sigo sintiendo que tengo los pies pegados aquí mientras la cabeza se llena de futuro. Los días pasan, las situaciones evolucionan y yo siento que estoy congelada en el tiempo. Aquí queriendo estar en otro lado. Siguen sucediendo cosas que no termino de entender, pero trato de mirar hacia delante. No estancarme aquí. The hardest part is just let it go, no taking part. Hace un par de semanas que me llaman del hospital para trabajar y todo apunta a que cubriré también las vacaciones de los kinesiólogos en Enero y Febrero. Y la tesis. Éste domingo tengo la última reunión con el grupo más grande de pacientes. El resto hasta final de Enero no termina, y los días se me hacen eternos a la vez que siento que a veces se me escapan los minutos entre los dedos. Tengo la cabeza a miles de kilómetros de aquí, y también el corazón. -se me ha metido una calle en el ojo- recomendación: hacer click sobre cada foto para verlas en su tamaño real. :) de rAnita nOe

juntas pelo largo! puente de la costanera juntas :) de rAnita nOe

fin de semana de chicas. vuelvo el domingo ;). de rAnita nOe

sobre las fotos no surgen preguntas... de rAnita nOe

ɐʇlɐɟ sǝɔɐɥ ǝɯ ǝnb ǝʇɹıɔǝp ǝp ɐɹǝuɐɯ ɐl oɔsnq ʎoɥ Ésta ha sido uno de los fines de semana más extraños del año. Muy tranquilo, buena compañía, será un buen recuerdo. Éste fin de semana me han hecho reir mucho. También me han hecho llorar con una conversación. No lo esperaba. Sentirme tan terriblemente comprendida, contenida, querida. Y todo eso con palabras tan sencillas. En el momento en que mi conciencia las terminó de asimilar se abrió un dique cerrado a cal y canto a base de hacerme la fuerte. Ahora sé que no estoy sola, que apesar de que seamos dos los que tengamos que hacer frente a esta situación, nos tenemos el uno al otro. Y eso es lo que importa al fin y al cabo. Tengo una sensación rara en algún lado de mi mente. Y todavía no sé a que se debe. Sigo con las fotos, por que a pesar de que las palabras han decidido volver, sigue siendo algo que me relaja muchísimo. Ésta que os dejo aquí es la puesta de sol del 24 de noviembre.. de rAnita noe

I'm not able to put the words together to tell how much you meant to me. I have no words to say how much to go to California changed me. And I'm not going back. Not now at least. Deep inside of me there's sadness. Live is going forward and is bringing me new plans, new dreams, new chances. But I'll never forget what I lived. What we lived. I know that someday we'll meet again. Soon, hopefully. de rAnita nOe

Siento en el pecho la añoranza de una tarde de domingo por llover. La añoranza de un abrazo pactado. La vida me ha regalado la distancia. Un presente que no siempre sé apreciar. Por su causa he tenido que aprender a querer sin estar, querer sin conocer, querer sin ver. La vida me ha regalado amistades demasiado valiosas cómo para que la distancia sea un impedimento. Y aunque a veces el precio a pagar no es barato, tengo la seguridad de que no sería quien soy sin esas personas en mi vida. Cuando me voy a dormir doy un repaso de toda la gente que no puedo ver a diario, pero que forman parte de mi vida. Me gustaría poder decirles más a menudo que los tengo presentes. Que los quiero. Gente que tiene consigo un pedacito de mi corazón. Hoy, cuando mi cielo no está despejado y las nubes amenazan lluvia, cuando quizás no me siento todo lo fuerte que desearía, recurro al recuerdo de todos vosotros. Hoy, cuando no podía avanzar y el día se me hacía demasiado cuesta arriba decidí redactar los agr...

Dime que todo va a salir bien. Porque puede que hoy quiera creerte. Puede que hoy necesite que me lo digas. Mírame a los ojos. Mírame a los ojos y déjame ver tu verdad. Tengo una rara sensación y no sé. Tampoco estoy segura de querer saber. Cerrar los ojos y esperar a que pase el temporal. Pero toca seguir remando. Remando en la barca de mi vida para llegar a puerto. Estoy cansada. Mucho. Inevitablemente cansada. Poco a poco.. de rAnita nOe

-tan difícil como una trenza cosida- Yo puedo, yo puedo, yo puedo. Lo tengo que repetir continuamente porque hay veces que me cuesta tanto que me creo frágil e impotente. Me siento un poco perdida en el proceso y no tengo todas las soluciones. Me siento cansada de esta travesía y quiero terminar. A veces es más fácil dejar caer los brazos y darse por vencida. A veces. Y siento estar en medio de la nada con muchas miradas fijas en mi. Hace días que no tengo ganas de escribir, que no tengo ganas de sacar fotos, que no tengo ganas. Que intento hacer lo que se que debo hacer, y me angustia quedarme en el intento. Escribo y lloro porque todo lo que está pasando no lo puedo cambiar, y porque me quiero superar, no quiero estar triste más. La vida no es siempre fácil, no es siempre bonita. Dios dame fuerzas, porque yo no las tengo, dame ganas porque no las encuentro. de rAnita nOe

Se acaba una semana por demás estresante. El clima no ha ayudado mucho y hemos pasado un calor horrible.. Entre la tesis, el trabajo con pacientes nuevos y circunstancias de la vida he acabado cansada, muy cansada. Hasta me atrevería a decir que lo más agotador han sido las circunstancias de la vida. Así que me voy a dedicar a descansar durante el fin de semana, a disfrutar de los amigos y a planear que haré el lunes, por mi cumpleaños, ya que los planes que había hecho al final no podrá ser.. Descansar, quiero descansar. Y que las palabras tengan sentido, y que la amistad tenga sentido. Y que ser amigos no sea tan complicado. Y que los prejuicios no duelan. de rAnita nOe

Es difícil describir la manera en que las cosas han pasado estos últimos días. Demasiado de la nada, y en cierto sentido parece qeu es el momento preciso. Su momento. Y no podría pedir más. O mejor. de rAnita nOe

There is a little truth behind every "just kidding", A little emotion behind every "I don´t care", A purpose behind every "never mind", And a little heartache behind every "I´m okay" Hay una pequeña verdad detrás de cada "sólo bromeaba", un pequeño sentimiento detrás de cada "no me importa", un propósito detrás de cada "no importa", un pequeño dolor en el corazón detrás de cada "estoy bien".. de rAnita nOe

Me cansa echarte de menos porque significa que no te tengo cerca. Aunque a veces me entristece sé que echarte de menos significa que te tengo en mi vida y eso es algo que no tiene precio. A veces me faltan las palabras, a veces me falta el aire. Y me faltas tú, continuamente. Y "come to me" sigue siendo nuestra banda sonora. ♫♪♩♫ [mamá, tengo cejas! pffffffaajajajajaja] de rAnita nOe

Tengo tantas cosas que decir y tan poca gente a la que le diría todo lo que pienso que se acumulan las palabras adentro. Y salen en forma de suspiro. Y encuentro la tranquilidad a ratos, cuando estoy distraida de mi propia vida. Y tú te has creído la historia de Julieta y Romeo... de rAnita nOe

Han vuelto las palabras que hace un tiempo creí silenciadas. Surgen frases de mi mente que acayo lentamente entre los labios para no entregar mi pensamiento al vacío de una existencia incomprendida. Des.acostumbrada al torrente de ideas trato de retenerlas, de saborearlas cómo si fueran un helado en un día de calor. Vuelo entre nubes de color incierto, pero al mismo tiempo conocido. Cómo si hubiera estado aquí antes. Pero no. He conocido a la mujer que quiero llegar a ser. Cómo si hubiera visto mi vida desde fuera, sin ser yo, pero siendo yo a la vez. En el camino habré de dejar algunas cosas para poder convertirme en ella. En el camino habré de dejar a algunas personas para poder convertirme en ella. Cosas y personas que están atadas a mi como si fueran un ancla que me arrastra hacia el lado contrario al que quiero avanzar. Tengo una necesidad inmensa de reafirmarme en las cosas buenas, en las personas que me hacen bien, y de una vez por todas dejar de volver. Volver a entregar tanto ...

que alguien me explique, por favor, cómo un trámite de visa se puede encarecer el 200% en menos de un año. Pasa de costar 200 pesos (35,52 euros) a costar 600 (106,06 euros). el mismo trámite. las mismas firmas, los mismos papeles. ni más, ni menos. estoy anonadada e indignada. de rAnita nOe

No sé porqué razón se me ha ocurrido ir a leer lo que escribí hace un año exacto. 29 de Octubre de 2008. Un día cualquiera. A pesar de que muchas cosas han cambiado, de que yo he cambiado, no he podido evitar sentirme triste y en cierto modo enfadada conmigo misma. Triste quizás por el recuerdo, por haber pasado por situaciones en las que el dolor todavía es latente y no lo puedo evitar. Enfadada conmigo misma por verme prácticamente en la misma situación. ¿Cómo se hace para dejar de tener expectativas? Para entender que hay cosas que no cambian, por más que haya buenas intenciones. Para hacerle comprender a mi mente que ya es hora de terminar ciertas etapas. De dejar de darle oportunidades a gente que obviamente no las quiere aprovechar. Estoy cansada de promesas frustradas por algún motivo (siempre) de último momento, (siempre) más importante que yo, (siempre) extravagantemente complicado. Quiero dejar de desconfiar cada vez que me dices que vendrás. En realidad, quiero tener la segu...

hay cosas que quedan grabadas en la memoria cómo un clavo en la madera. y por más que saques el clavo siempre queda la marca.. a través de los años he aprendido a apreciar las marcas que dejaste en mi, y siento que de algún modo, no sería la misma sin ellas. :) feliz cumpleaños. de rAnita nOe