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I can't talk to you. Not again. There are too many things going on in my life, and somehow you're there. Maybe not in the way I'd like, but still there. And I'm afraid that if I speak my mind, you'll run. Again. For now I can handle this. Having you by my side, even if it makes me silent. I have the feeling that if you look deep into my eyes you'll be able to read me. It's shivery to know that you already know. And I'm not sure if you don't know how to react, or it is just that you don't want to. But for now you're there. And I don't feel alone facing what I have to face. And I don't know if I'm being coward or not, but I don't want to be alone anymore. For now, for this that is happening, I'm going to be selfish in some way and just let you be there for me. And after this, I'll face whatever has to happen. de rAnita nOe

Escribo para ver si me vacío. Para ver si se escurre el miedo y no quedan rastros dentro de mi. Porque estoy cansada de tener miedo. O de callarlo. No sé que es peor. Escribo porque la vida se me antoja grande, y aunque tengo ganas de vivirla no tengo muy claro el cómo hacerlo. Escribo porque decido salir adelante, cueste lo que cueste. Dejar de permitir a mis miedos que me paralicen. Más fácil de decir que de hacer, lo sabré yo. Pero hay que intentarlo. Y a pesar de las lágrimas, de la distancia y el no saber, siempre hace bien poder ponerle palabras al sentimiento. Aunque las palabras salgan entrecortadas y llenas de lágrimas. Pero salen. Por fin. Tengo muchos miedos, pero hoy he vencido el miedo a hablar. Y el resto, Dios dirá. Un día a la vez, un paso detrás del otro. Y saldremos adelante, aunque sea a gatas. de rAnita nOe

Así se cumplen 29 años.  Así y rodeada de gente, amigos nuevos y familia.  Gracias a Dios. de rAnita nOe

La frustración me muerde los talones. Que nada salga como yo planeo, como yo quiero, o simplemente como yo espero. Nada.  Se me llena la garganta de lágrimas por llorar y los ojos de gritos ahogados.  Me resulta difícil tener paciencia, nunca ha sido uno de mis puntos fuertes.  Quiero hablar, quiero arreglar las cosas que no dependen de mi, quiero apurar a los demás y tratar de deshacer este entuerto en el que se ha convertido mi vida.  Me derrumbo, y las noches se llenan de lágrimas mojando la almohada, y de aire hecho suspiros de tristeza. No soy yo, no soy así, no quiero sufrir.  Empieza un nuevo día, me levanto y voy a trabajar a un trabajo que paga las facturas y me mantiene sobreviviendo, que me mantiene ocupada pero que no me deja ser yo. Sonrisas vacías y movimientos metódicos mientras trato de no dejar de soñar.  Y las cosas pasan, aunque no las entienda. Las cosas suceden y solo puedo esperar. Y creer que todo ocurre por a...

Me cuestiono a mi misma, miro hacia atrás y no sé en qué lugar perdí el paso, el ritmo y hasta la respiración.  Hay pocas cosas claras, demasiadas cosas pendientes en mi vida, sin solución aparente o, por lo menos, sin posibilidad de arreglo a corto plazo. Pero sé que no quiero volver atrás. No quiero. No puedo. Estoy en medio de la marea, puedo ver como el oleaje de la vida cambia el dibujo de mi playa, puedo sentir como la corriente saca arena de algunos puntos y la acumula en otros. Y aunque sigo siendo arena y agua, cambio, cada día. No quiero volver atrás. No quiero. No debo. Me resisto a empezar la conversación siempre.  Me resisto porque no quiero ser yo la que te busque. Las amistades son de dos.  O eso dicen los que saben.  Y aunque al hablar sienta que caminamos sobre cáscaras de huevo, no quiero volver a las viejas costumbres. Me resultaría demasiado fácil ser yo la qué te busque, ser yo la que te hable, ser yo la que esté pendiente....

Espero. Espero. Y espero.  Aprendo a no desesperar, porque confío en Dios, que es más grande que yo. Y tiene mejores planes.  Las cosas que quiero quizás no salen como planeo, pero espero. Espero en Dios.  Porque cada tropiezo me hace más fuerte y cada resbalón me hace levantarme con más ganas.  No estoy sola, no.  No quiero dejarme llevar por las ensoñaciones y los quizás, quizás.  Quiero tener claras las cosas y confiar. Confiar que a pesar de no tener el control, de necesitar ayuda de los demás, de no ser autosuficiente.. sé que pase lo que pase voy a estar bien.  Y planto pelea, lucho y sé que saldré adelante.  Con la ayuda de Dios.  Hasta ahora nunca me ha abandonado, alabo su nombre.  de rAnita nOe

Tengo la cabeza llena de palabras, los ojos llenos de fotografías, la memoria llena de recuerdos y los labios llenos de sonrisas. La música retumba en mis oídos y vivo tatareándote la canción de mi corazón.  Me muevo. Me muevo hacia delante después de demasiados meses de tener miedo a moverme.  Me muevo porque tengo gente maravillosa a mi alrededor que con paciencia y amor me da un empujoncito cuando lo necesito.  Toca recomponerse y seguir viviendo. Siempre seguir.  de rAnita nOe

Hay tragedias que no podemos entender. Hay circunstancias inesperadas que nos tumban, que nos dan un vuelco a la vida y no sabemos por qué. Por qué nosotros. Yo no puedo entender por qué de repente tu pequeño corazón dejó de latir, cuando todos te estábamos esperando, con tantas ganas de conocerte. Hoy somos una familia rota, el dolor es abrumador a pesar de la entereza y la fuerza de tus padres. Hoy lloramos porque Daniel no va a despertarlos con sus llantos, no se raspará las rodillas, ni esperará la llegada del ratoncito Pérez cuando se le caiga un diente. Hoy no podemos entender porque a pocos días de nacer, Daniel, dejó de vivir. Y es con lágrimas en los ojos que pedimos hoy, y más que nunca, el cumplimiento de las promesas de Dios, porque a pesar del dolor sabemos que nuestro Dios vive, nuestro Dios salva. Y un día veremos a Daniel en el reino de los cielos. "No tengas miedo, porque he pagado tu rescate; te he llamado por nombre; eres mío. Cuando pases por agu...

Hay cosas que yo sé, cosas que no te digo. Porque no es el momento de que las sepas. ni es el momento de que yo las diga. Adelantarse al tiempo no nos haría ganar nada. Y la paciencia nunca ha sido una de mis mejores aliadas, pero por el momento nos entendemos. O dejo que ella piense que la entiendo. Se me hacen enormes como montañas los días, largos como el desierto y me sobran los minutos para decirte todas las cosas que quisiera decirte. Las cosas que yo ya sé, pero que no es el momento de que las sepas. Esas. Y vuelvo a sentir las palabras haciéndome cosquillas en el paladar, tratando de llegar a los labios, de salir de la cárcel de mi cabeza. Hasta ahora la única manera que encuentran es en sueños. Porque todavía no es el momento de que las sepas, y sobre todo porque no estoy tan segura de estar preparada para decirlas. de rAnita nOe

"I keep thinking you already know. I keep thinking I’ve sent you letters that were only ever written in my mind". Me enfrento otra vez a mi misma.  Escondo de mi lo que haría demasiado evidente mis pensamientos. Hay veces en los que no es tan bueno ser transparente y clara. Te expone demasiado.  Y toca esperar, pero espero.  de rAnita nOe

Escribo desde un rincón de mi mente donde estoy acurrucada viendo las cosas suceder, me da la sensación de que si me muevo todo podría desvanecerse. Y sin embargo puedo sentir el calor de la hoguera, recordándome que las cosas buenas también pasan. Y que pasan cuando menos te lo esperas. Asusta tener una oportunidad delante cuando no te quieres equivocar. De rAnita nOe

Así se me pasa el tiempo, sin escribir, quizás porque no quiero dar explicaciones, o quizás porque no quiero dejar rastro de mis pensamientos.  Quisiera tener las cosas más claras.  de rAnita nOe

tengo una canción de Adele clavada en el pensamiento. y se repite, una y otra vez. como si el repetirse fuera a causar algún cambio, alguna reacción. hoy ha sido el día de hacer cosas nuevas. cosas que dan miedo.  ha sido el día de hacer cosas por primera vez, superando ese nudo que el miedo ata en el estómago cuando piensas que vas a tropezar. pero nunca me gustó la posibilidad del "¿y si hubiera hecho?, ¿y si hubiera dicho?". las posibilidades están abiertas, aunque de miedo que las decisiones dependan de otros, el resultado de las cosas, no importa cuanto hayas hecho tú. sólo quiero una oportunidad de demostrar que soy yo la que se lo merece. esta vez soy yo. de rAnita nOe

Y a Aquel que es poderoso para hacer todas las cosas mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos, según el poder que actúa en nosotros,   a él sea gloria en la iglesia en Cristo Jesús por todas las edades, por los siglos de los siglos. Amén. (Efesios 3:20-21) Dios puede.  de rAnita nOe

Se nos ha ido la mitad del año y no nos hemos dado cuenta.  Han pasado los días, uno detrás de otro y parece que la vida nos ha pasado por encima. Nos ha dado un par de revolcones pero aquí estamos, de pie, todavía. Y presentando pelea. Pelea a los miedos, a las decepciones y a los gigantes.  A los gigantes que nos han asustado por años, respirándonos en la nuca, haciéndonos tropezar, caer, llorar. Pero aquí estamos, peleando, y lo mejor de todo es que peleamos con los mejores aliados. Ya hemos ganado, aunque la batalla no esté terminada, ya hemos ganado. Y pase lo que pase, a este año todavía le queda lo mejor por venir.  de rAnita nOe

Entre las dos fotos han pasado tres años y medio. O lo que viene a parecer una vida entera. En un par de días este blog cumplirá 8 años. Vida y media. Hay muchas cosas que han cambiado, en 8 años he vivido en 5 países diferentes. He crecido, muchas veces a base de golpearme, caerme y levantarme.  A veces pienso que cada vez me quedan menos fuerzas para eso, o quizás sean las ganas las que van fallando.  No debería quejarme, porque no me falta nada, pero de todo lo que tengo nada es lo que había planeado.  Quizás me estoy equivocando en la manera de pelear por las cosas, o lo que quiero no es lo que realmente necesito.  Las palabras son fáciles. Ahora, los sentimientos, son otra cosa.  Estoy cansada de sentirme sola. Pasarán los días y seguiré adelante, porque toca. Porque toca que las cosas salgan bien alguna vez. Pronto. de rAnita nOe

Hace muchos años alguien me dijo que lo que escribía era una tontería y dejé de escribir durante 4 años.  Hace más años todavía alguien me dijo que cantaba muy fuerte y dejé de cantar. Y han pasado 12 años.  Ese era un tiempo en el que me importaba lo que decía la gente de mi, en el que quería gustar y ser aceptada. No entendía que para ser yo tengo que escribir y para ser feliz tengo que cantar.  Porque no entiendo una vida sin que las palabras se me escapen, un día sin música en mis labios es tan difícil como un verano en Londres.  Hoy he empezado a participar en un coro, London Live Community Choir. Antes del ensayo hablaba con la directora del coro y le decía que me daba miedo cantar, que hacía mucho que no lo hacía y que en ciertos momentos se me corta la voz, no me responden las cuerdas vocales y ya.  Me ha dicho "Don't worry, I got you", algo así como "no te preocupes, yo me encargo"..  Mientras ensayábamos una de las...

El árbol de cerezo japonés tiene la característica de que rompe su corteza al crecer y ésta se va desgarrando irregularmente hasta que la corteza más nueva gana lugar. Como el árbol de cerezo, hay en nuestra vida circunstancias que nos resquebrajan, y dejan al descubierto partes débiles de nosotros mismos que no estamos acostumbrados a mostrar. Es un proceso inevitable, a veces doloroso, pero el crecimiento es siempre visible. No te rindas. de rAnita nOe

Los sueños se cumplen. de rAnita nOe

Crecer es reconocer que te equivocas.  Y pedir perdón, aunque hayan pasado los años. Crecer es "apechugar" cuando te toca, y cuando no también.  Crecer es decidir cada día ser la mejor persona que puedes ser. Mejor que ayer.  Y aunque duele, las lágrimas no borran el pasado.  de rAnita nOe

Close your eyes and pretend.  That's what I'd like to do when things go wrong.  Pretend that is not happening, that it doesn't hurt.  That I don't feel lonely.  Because sometimes, just every now and then, out of the blue it hits me. And still breaks my heart like the first time.  There's other days so full of joy and friends that for a moment I forget. I don't want to be alone. I don't.  de rAnita nOe

Los días se alargan, igual que se alargan mis pensamientos.  Me ocupo de avanzar, un poquito en cada dirección, que no parece mucho, pero significa poner mi vida en marcha. O al menos partes de ella que estaban adormecidas.  Duele estar lejos, duele cuando la vida se revuelve contra nosotros y no te puedo acompañar. Te quiero y me gustaría que recuerdes que estoy contigo para pasar este difícil momento. Bendita esperanza tenemos que pronto estaremos junto a tu papá. No más penas, no más dolor.  Llegará la primavera cuando menos la esperemos.  de rAnita nOe

Es sorprendente cómo podemos acomodarnos a ciertas situaciones.  O quizás con el tiempo sentir que ya no nos preocupan tanto, o que ya no nos afectan tanto.  ¿Será eso madurar?  Me encuentro a mi misma en un remanso de pensamientos en el que floto sin saber realmente si me preocupa o no que las cosas no salgan como yo planeo.  Las prioridades parecen haber cambiado y aunque no lo parezca, este parece ser el mejor momento para grandes cambios que poco tienen que ver con lo laboral.  Me faltan muchas cosas, pero en este momento no lo lamento. Hasta siento paz.  Crezco, crezco. Y aunque creo ser la misma a veces hasta me desconozco.  de rAnita nOe

Se amontonan las cosas. Sobretodo en mi cabeza. Pero parece que la primavera está llegando. Espero que con aires nuevos. de rAnita nOe

feliz día de los enamorados. de rAnita nOe

No suelo escribir los viernes por la noche. No suelo terminar las relaciones, ni siquiera con las personas que considero solamente conocidos. Es algo que me puede, el hecho de darme por vencida con la gente. Pero llega un momento en el que doy tanto de mi, que me duele. Por diferentes motivos, por ir muy rápido, por las diferencias, la lógica o el miedo, hoy me elijo. Porque todos esos obstáculos han hecho que me cuestione a mi misma durante demasiadas semanas y aunque he aprendido mucho sobre las relaciones humanas, sobre mis defectos y mis fallos, no quiero seguir centrándome solamente en eso. Quiero ser yo, la que es feliz con poco, la que es capaz de ver lo mejor de cada persona y de querer incondicionalmente Quiero no tener que camuflar mis pensamientos, medir mis palabras y reacciones para decir sólamente lo políticamente correcto. No soy así. Me quiero, debería quererme más y ser, en ocasiones, más egoísta sobre mi persona. Aprendo. Hoy me elijo. Elijo no dedic...

Personas con manual de instrucciones. Eso es lo que hace falta. Un libro donde esté escrita la manera en la que debo entenderte. O la manera en la que no debo entenderte. Eso también me sería muy útil, sobre todo cuando entiendo lo que no dices, pero malentiendo lo que tus palabras quieren decir. Dame tiempo. La lógica no siempre ha estado de mi lado, lo confieso. Espero el día en el que me acuerde de hoy y me ría. Con ganas. Alguien me dijo una vez que ser una mujer inteligente y sensible era una mala combinación. A eso debemos agregar que igual que no venimos con manual de instrucciones, tampoco venimos con un botón donde eso se pueda equilibrar, o desconectar alguna de las dos características. Estem fotuts. Últimamente lo único que me apetece es mirar estrellas. de rAnita nOe

Hay amigos que deberían vivir más cerca. Porque son necesarios más a menudo de lo que la distancia dicta. Me peleo con partes de mi. Y últimamente vuelvo a sentir que no sé quién soy. O qué soy.  Tengo la sensación de que el día que termine de hacer papeles para poder trabajar de fisioterapeuta será cuando me tenga que jubilar. Tengo que hacerme fuerte ante actitudes que ponen en tela de juicio amistades. O será que al fin y al cabo no tenemos que ser amigos, que tengo que dejar de ceder, dar, esperar.  En lo que llevamos de 2013 ya he tenido tiempo para que me duela ser como soy. Inevitable, según algunas opiniones, esto de apegarse a la gente. Sobre todo a la gente que no lo sabe apreciar. No sé si es normal tener 28 años y no saber qué.  de rAnita nOe

Ahora puedo enseñarte lo que veo cada día. Ahora puedo congelar pedacitos de mi vida para siempre, para todos. Tener la cabeza llena de las fotos que quiero sacar es mucho más productivo que tenerla llena de preocupaciones y preguntas. Ahora puedo decirte las cosas que pienso aunque no encuentre las palabras para expresarlas. Todo lo que ves es un poquito de lo que yo soy por dentro. de rAnita nOe

Ha empezado el año. Y recién estrenadito ya ha traído muchos cambios. En todos los aspectos. Hoy ha sido mi primer día como supervisora en el trabajo. Ha faltado la mitad del equipo, las cosas estaban todas a medio hacer y me he pasado hora y media arreglando horarios y tareas, así que ha sido un poco intenso. Pequeños cambios van en camino en lo personal, me hago fuerte emocionalmente. Poco a poco. Hace varios años uno de mis mejores amigos, por aquel entonces la persona que mejor me conocía me dijo: "eres la única persona que conozco capaz de amar incondicionalmente, sin esperar nada a cambio" y hace escasos días alguien que prácticamente no me conoce me dijo algo que traducido significa: "una de tus rarezas es que te adhieres a las personas" en el sentido de que no las abandono ante la primera dificultad. De esta última persona he aprendido mucho al verme con sus ojos. He aprendido de mi, de lo mucho que me queda por crecer. De lo que necesito y de lo que ...